いつも休憩中

真夜中にコーヒーを飲みながらが夜更かしをする、そんな今日（明日）。 ぼちぼちおじさんに近づいていくのだろうかと、 何も成し遂げられていないまま足元を見ては思うのだ。 焦燥感というものを、大体は物事の締め切り間際に浮かぶものであるのだが、 20代が終わりに近づくにつれて、日常の生活で常に感じるようになったのは、ここ最近のことだ。 前の記事で、好きなことができればそれでいいと言っていた。 しかし同時に、頭の隅っこでは静かに続く焦りとともに、 頭と胸が同時に詰まったような感じがするのだ。 時間が経てば解決するだろうか。 大体の場合、時間が経ってしまえば前のことなんてどうでもよくなっていた。 ただそうやって時間をただ無駄遣いしてきた自分が今ここにいて、 お前はこれからもずっとそうなのかと想像したとき、どうしていいかわからなくなる。 いや、無駄なことばかりではなかったのだ。 買ったのに使わなかったモノの買い物は、自分が欲しいものを知るのに役立った（ついでに捨てなくても買い取ってもらえれば誰かに再び使ってもらえると知って、手放しやすくなった）。 お金がなくいいホテルには泊まれずに旅行をしたとき（今もないが）、お世話になったゲストハウスで、宿泊者同士の飲み会に誘ってもらったこと。コミュ症爆発していたが、とてもありがたかった。 途中で放り出した英会話教室で、結局英語が話せるようにはならなかったけど、 英語で話しかけられてもあせらなくはなったこと。などなど・・・ 普段のくだらないことも、どこかで役に立つ日が来ると願いたい。 *** あー、なんか書いてて思い出した。 ちょうどこんな感じな気持ちだった。 高校生の時にちゃんとフルで聞く機会があってから、そんなものかなぁと思っていたけれど、今聴くとより現実味が。。（ 同年代の友人達が とか聴いちゃうともう今ですそれ、と言いたくなる）やはり年を取っておじさんに近づいているのか・・？ 花-Memento-Mori- /Mr.Children https://www.utamap.com/showkasi.php?surl=57734 *** そういえば最近居酒屋を再開した。 東日本橋のたむらさんという蕎麦屋。 お蕎麦屋さんでお酒飲むとか、やっぱりおじs・・・（以下略 https://tabelog.com/tokyo/A1302/A130204

最近家のものが増えてきた。 自宅にいる時間が増えたせいなのか。友人も同じようなことを言っていたが、 ウナギの寝床ほどしかない家で物が増えると、大体の場合は倉庫かゴミ屋敷になるのが宿命だ。 今日はプリンタが家にやってきた。 コピーも取れる複合機。御生憎様、今置く場所がない。机の下にとりあえず置いてある。 ちょっと前にはアコースティックギター（安物）とKindlePaperwhiteがやってきた。 後ろを振り返れば、奮発して買ったKORGのキーボードが鎮座している。 家の住人が増える度、モノに囲まれる生活が続く。 ちょっと前にミニマリストいう暮らしがはやった（いまもなのか）ように思えた。 ホテルの部屋みたいな、あるいはもっと少ないもので生活をするようだ。 影響されやすい自分は、ミニマリストの本を読んで古い持ち物を減らして喜んでいた時期もある。 ここにきてリバウンドし、今に至るというわけだ。 モノに囲まれた生活自体は、それほど居心地の悪いものではない。必要なものがだんだん残っていくだけのことだ。邪魔に感じるまで、しばらくはこんな暮らしを送ることになるだろう。 *** 前の記事を書いてから、もう一月が過ぎていた。 その間何をしていたかといえば仕事とかいうやつに忙殺され、搾りかすのように残った時間で日々の衣食住と鬼滅の刃の漫画にはまっていた。あとは隙間に弾けないギターで指を痛める時間くらいだった。 そういえば、不思議なことがあった。 一週間の中でおそらくもっとも憂鬱な、月曜日の朝のことだった。 仕事したくないない、と思いながら会社に行き、前週のタスクをつけ払いしていた自分にため息をつきながら、ふと思ったのは。 仕事がイケてなくても、家に帰ったら漫画が読める、弾けないギターに触れる。それでいいじゃないか。 ――あの感情は何だったのだろうか。雲の隙間に一瞬日が差し込んだような感覚がした。 それきり日差しは消えてしまい、また曇り空に戻る。いつもの、仕事に戻る。 無趣味の人間が何かをやりだすと、あるいはなにかにはまると、こんなことが起きるのだろうか。 思えば、自分が人に公言してきた趣味（のようなもの）といえば、 専ら現実逃避と、日常の一時停止だった。 嫌なこと、寂しい日常から逃げるために外に出かける。旅行に行く。 仕事をしたくなくて酒を飲む。 もちろん旅行もお酒も好きだし、憂さ晴らし